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Joãozinho chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada
disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,
olhe:
. Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
. Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
. Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
. Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
. Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a
chorar.
Joãozinho então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô e foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia
profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando
com a empregada.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

Redação inteligente…

A professora disse para os seus alunos:

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos: – Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração? – Não sei, professora. Responde Carlinha. – A veia cava, Carlinha. – Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ? – Rodriguinho diz: Não sei Professora. – A veia pulmonar Rodriguinho. Então Joãozinho pergunta a Professora : – Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo Cú ?

- Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe !! (Responde a Professora)

- Claro que existe Professora. (diz Joãozinho)

- Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque esta merda é a última parada !

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com esta merda daqui a pouco !

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !

Vá já para o seu quarto e fique lá por 3 horas ! Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada !

Três horas depois, Joãozinho sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com o seu trem.

Logo o trem pára, e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem !

Ela escutou o filho continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão embaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou: – E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem para aquela vaca que tá lá na cozinha !

É… Joãozinho não muda

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros…

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se
confortavelmente na sala de estar.

Tomando um uisquinho “on-the-rocks”, o sogro, de repente, pergunta:

– E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Responde Joãozinho:

– Batia punheta…

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- ‘Agora alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’, disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- ‘E então, que lição podemos aprender desta experiência?’.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- ‘Quem bebe cerveja… não tem vermes!’
Foi aplaudido de pé!!!